esta es la seccion de chistes sanos jajaja HUMOR SANO DIOS Y EL TIEMPO Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil añños? -Hijo mío, eso es para mí como un segunndo. El hombre se queda pensado y luego le pregunta: -Y ¿cuánto sería para ti un millón de ddólares? -Eso sería como un centavo El hombre pensado todo eso le dice a Dios: -Dios ¿por qué no me regalas un centavoo? -Sí, en un segundo. Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada. Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora. Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito. Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: " ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! " CUIDADO AL ENVIAR CORREOS... Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos... Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado. Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso. Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor: "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amoroso esposo PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!" Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo: "Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso." El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras." "Cama dura", dijo Juan. "Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor." Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal: "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano." "Comida fria", balbucea el pobre Juan. "Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato" En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan." "¡Yo renuncio!", exclamó Juan. "Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!" Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice: - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo? - Póngale Yuca Tigre Catorce - ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce? - Sí señor Cura, exclama el campesino - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nnombre no es cristiano. - ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece? Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen: - Dios la bendiga, buena dama. Somos heermanos de Cristo. - ¡Pues qué bien se conservan! Una señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi! Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice: -Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi. Entonces, otro dice: -Bueno, les confieso que mi debilidad ees la de tomar algo del dinero de la ofrenda... Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde: -Bueno, yo tengo una pequeñita debilidaad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado... -¿Cuál es el apóstol más rápido? -Juan!! ... por qué? -Porque tiene tercera!! Iban Jesús y los apóstoles por el desierto... Se paran en un valle rocoso y Jesús dice: Tomad cada uno una piedra. Todos tomaron una piedra grande, menos Judas que tomó una pequeña. A la hora de comer, Pedro pregunta: ¿Señor, cuando comemos? Entonces Jesús dice: cada una de las piedras que habéis tomado se convertirá en un bocata de jamón serrano. Todos miran en sus bolsillos y ven un pedazo de bocata, menos Judas, que tiene una miga de pan. Al día siguiente vuelven al mismo valle, y sin que nadie diga nada, Judas saca una cuerda del bolsillo y ata una piedra de 20 kg. Todos siguen caminando sin decir nada, y a la hora de comer, Judas, hecho polvo y empapado en sudor, se acerca a Jesús y pregunta: ¿Cuando comemos? y Jesús responde: ¡¡¡Pedro... saca los bocatas!!! De Mauro LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS: -Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS" -Cuando pasan los 20 años dicen: ";EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS" -Cuando tienen 30 y siguen solteros diccen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..." -Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA" -Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO" De Julio Pérez. CARACAS. VENEZUELA. ¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio? -Porque solo tenía dos lombrices. De juanfcodiaz@teleline.es Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: - Pepito: Mira Jaimito, la palabra clavve para aprobar es PUNTUALICEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, háblame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o deel antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo ttestamento. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. - - Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio,, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. - Profe: Jaimito.. háblame del padre nuuestro. - - Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judia, "El Tarbut". Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola: Notas del primer trimestre: Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0. Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo: - Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el proximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado. Notas del primer trimestre: Matematicas 9; Geografia 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10. Segundo Trimestre: Matematicas 10, Geografia 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10. Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro? - No se papa me presentaron a todos loss companeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un senor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el que estaba ahi. - ¿Ese? (me respondio un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que tú... - Entonces me dije: "Ay caramba aqqui no se andan con bromitas"   CHISTES CORTOS ¿ Qué le dijo la pelota a la raqueta ? Lo nuestro es imposible, siempre me estás pegando. ¿ Qué le dijo el azúcar a la leche ? Estando contigo me derrito. ¿Cómo se llama el pez que se cayó de un décimo piso? El aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tún. ¿A dónde van las pulgas cuando se mueren? - Al pulgatorio. ¿Qué hace una mosca cuando pasa derecho? - Se hace abogada. ¿Qué hace una rata en una esquina? - Esperando un rato. ¿Cuál es el animal más elástico? - El cauchodrilo. Un papá mosco le dice a su hijo: - Cuando seas grande puedes dedicarte aa lo que quieras, pero no al mundo del espectáculo ni de las artes dramáticas. - ¿Por qué papá? - Porque tu abuelo murió de un aplauso.. ¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca? - Porque no tienen bolsillos. Luego de comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mozo: "Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿qué me aconseja pedir?" "¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito". "Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?" "¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!" "¿Cocina tan bien?" "No, es un sol, ¡lo quema todo!" Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero: ¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor? El tendero responde: Sí tenemos. Y el hombre responde: Deme ocho por favor. - Doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... - ¡Mozo! Traigame un té sin leche - Lo siento. No tenemos leche, ¿que le parece un té sin crema? - ¿Qué problema hay en comprarse un búmerang nuevo? - Que hay que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo... - Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policia. - Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque? - ¡¡¡Aquí las preguntas las hago yo!!!< - ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? - El pollo asado   - Cuénteme, ¿que lo trae por aquí? - Doctor, siento que nadie puede escuchhar lo que yo digo. - Cuénteme, ¿que lo trae por aquí? Resulta que iban dos tipos en un auto y paran en el semaforo en roja y ven a un policia: El chofer: - Oficial, puedo cruzar con roja? Oficial: - Está loco!! si cruza con roja le hago una multa. El chofer: - Ah, Bueno, Rojas bajate del auto. - Deme aceite - ¿Patito? - No, Pa'Cacho. - ¿En qué se diferencian un armario de cocina del mar? - En que el armario tiene cacerolas y een el mar ya están hechas. - ¿Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas? - Hora de arreglarlo. Dos presos: - ¿Y vos porque estás aqui? - ¡Porque no me dejan salir, tonto! - ¿Qué hace un elefante sobre una pata? - Deja viudo al pato. - ¿En que se parecen las historietas a los postes de luz? - En que los postes de luz son palos grrandes y las historietas son pa'los chicos. Eran dos señores buscando trabajo, encuentran un letrero que decía: "se necesitan tres albañiles". Y uno dice "¡Que mala suerte, Pedro! Aquí se necesitan tres albañiles y nosotros somos dos Llegan dos señores a una cabina donde venden boletos para tren y uno de ellos le dice al vendedor de boletos: Señor ¿Tiene boletos para Villaescusa? A lo que el vendedor le responde negativamente. Entonces el señor se voltea con su compañero y le dice: Oye, Villaescusa, no hay boletos para ti, te tendras que ir a pie. Está un señor conduciendo y se pasa una luz roja y se le acerca un oficial y le dice: -Oiga, ¿Es que no se acaba de dar cuantta que acaba de pasar una luz roja? A lo que el conductor le responde: -Disculpe oficial lo que pasa es que sooy daltonico Y el oficial responde: Eso no tiene nada que ver, ¿Es que acaso en Daltonia no hay semaforos? ... Y digame, ¿sabe usted cuando se produjo la independencia de la India? - Cómo no: cuando el indio le concedio el divorcio. ¿Que le dijo una bombilla a otra? Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo. ¿Que le dijo un Periodista a un diputado? ¿Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa. ¿Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? Tira la piedra, cobarde. ¿Que le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you ¿Que le dijo una pared a otra pared? Ahi nos vemos en la esquina. ¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? Ya veo que no están cubiertos Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. - Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Discutieron? - No, lo que pasa es que me tiene prohiibido interrumpirle. - ¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. ¿Cómo es esto? - Claro que me casé. ¿No ves que ésta ees la ropa de mi mujer? Le dice una amiga a otra: - Mi marido y yo somos inseparables. - ¿A poco andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. Dos amigas están bronceándose en la playa y una le dice a la otra: - Mira, ¡tu marido está coqueteando conn una sueca! - Ja, ja, ja. - ¿Tu marido está coqueteando y tu te rríes? - Sí, es que estoy viendo cuánto tiempoo dura metiendo la barriga. FRASES CEEELEBRES * "¿Aprendiste las tablas?" (La mama de Moises) *"Madre hay una sola" (Cain y Abel) * "Estoy pasando las de Cain" (Abel) * "Siempre que llovio, paro"(Noe) * ¿Por que sera que cada vez que voy al culto cantan "Noche de Paz".....? (un creyente no muy fiel) * "Adios preciosa, ¿estas sola?" (Adan a Eva) * "Lo que mata es la humedad"(egipcio cruzando el Mar Rojo) Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson) Nuestra madre es una loba! (Romulo y Remo) Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor). - Lo malo de ser puntual es llegar y que no haya nadie para notarlo o felicitarte. - La buena vida es cara. Hay otra mas bbarata pero no es vida. - El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! - Tener la conciencia limpia es síntomaa de mala memoria. - El que nace pobre y feo tiene grandess posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. - Toda cuestion tiene dos puntos de vissta: el equivocado y el nuestro. - Pez que lucha contra la corriente mueere electrocutado. - El que rie último no entendió el chisste. - Si un pajarito te dice que estas locoo, debes estarlo por que los pájaros no hablan. - No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella. - La verdadera felicidad esta en las peequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... - El Tiempo es el mejor maestro; desgraaciadamente mata a todos sus estudiantes. - Si buscas una mano dispuesta a ayudarrte, la encontraras al final de tu brazo. - El que es capaz de sonreir cuando toddo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. - Oye, Pepe, ¿para ti que es más importante, la ignorancia o la indiferencia? - Pues hombre, ni lo sé, ni me importa.. Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación yy tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - ¡Pero!... ¡y yo que quería ponerle 'PPedro'! - ¿Qué gusto tiene la sal? - ¿Sal fina o sal gruesa?... > - Oye Manolo, te vendo un carro. - ¿Y para qué quiero un carro vendado?< Un policía detiene a un conductor ebrio y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¡¿Está Ud. loco?!... ¿Y yo después cóómo me llamo?! - Papá, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? - Pues, todos ...no. - Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente! ­¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano! -¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creeyendo que venía! Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por que? Porque no había quien le encontrara la combinación. Mamá, mamá, papá está en el teléfono! ¡Sácalo hijo que debe estar incómodo! Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato ¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron. Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...? El señor le contesta: Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos! ¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!! Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importantte cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. ¿Sabes por qué las aerolineas de cierto pais están prohibiendo las peliculas en los aviones? Porque cuando las personas terminan de verlas salen por la puerta de atrás. Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y uno le dice al otro: -¿Qué cosa rara eres tú? -Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobba y mi padre un perro. ¿Y tú, qué eres tú? -Un oso hormiguero. -¡¡¡Andaaa!!! De JOSE ANTONIO ARBIZU jaarbizu@arrakis.es Resulta que en un zoologico se muere el elefante... La gente se aglomera para ver al enorme cadáver del paquidermo en el medio de la arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de trabajo lloraba desconsoladamente... -Me imagino cuanto lo debía querer ese hombre, dijo un visitante a uno de los guardias). -¿Querer? ¡Nada de eso! (contesta el guuardia) ¡A él le toca cavarle la fosa! Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero Digame, ¿Es que no pensó en su eesposa y en sus hijas? - Pues la verdad sí pensé su Señoría, ppero en la tienda solo había ropa para hombre. En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita: Niño no juegues con la comida !!! Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho. Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa. En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueñño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar". Doctor, doctor, que tengo paperas -Pues tome cuarenta centavos más y ya ttiene pa' plátanos. -Don Isidro, como le fue en el casino...? - Muy bien. Me fui en un automovil de 33000 dolares y volvi en un autobus de 15000. Letrero en la pared: "La vida es un sarta de contradicciones". Bajo el letrero, alguien agregó: "No es verdad - Hola, ¿Está Armando? - No, apenas voy por las instrucciones< Hola, ¿Está Agustin? - No, estoy incomodin - Mi hija se caso con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. Senor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa. Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. - Mozo, ¿Qué tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicologo? - No, ya le he dicho que sólo veo elefaantes rosados. ¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? ...Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. - ¿Oiga, este autobus me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. Venian dos globos por el desierto, y uno le dice el otro: - ¡Che, cuidáte del cactus! - Que cactusssssssssssssssssssssssssssssss...? En un manicomio dos locos discuten: -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Diios. Y el otro contesta muy sorprendido: -¡Pero si yo no te he dicho nada! Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice: - Que haces ahi? -¿Yo? Llamando a mi casa. -Pues... insiste, insiste, que hay luz..